Det er diverse tings som påstås ønskes til jul for D-51 sine beboere. Etter å ha mistet tilliten til Julenissen etter at Alvene gikk ut på sin 43 streikerunde for å kreve “Fika-paus” på jobben, har D-51 mistet tilliten og henvender seg isteden til O-gruppa i håp om at annonsene blir besvart.
Dykkergruppa Søker O-løpere
Annonsør: Vegard
Dykkergruppa (DrikkeGruppa) har i de senere årene hatt en stø nedgang i antall o-løpere som kommer innom og bidrar med sårt tiltrengt inntekt til en gruppe med vann lagt over hodet med tanke på økonomi. Dette har ført til store konsekvenser hvor dykking med tank, skjer med tank på deling. De som ikke får plass i tank-spleiselaget må dykke med snorkel og lungekapasitet, også på deling. (Både lungekapasiteten og snorkelen deles). Svømmeføtter slipper heller ikke unna, det siste regnestykket viste til at enhver dykker får omtrent en svømmefot fordelt på hver andre gruppe med åtte medlemmer.
Så hva kan dykkergruppa tilby?
Dykkergruppa stiller sterkt med noen av ogruppas favoritter. Sauna er for eksempel en av dem. Her kan det forøvrig nevnes til den politiske fløyen ISIS (Ingen Svømmebukse I Sauna) i ogruppa at det ikke er noe plikt om badebukse. I tillegg kan det bys på hjemmebrygget leskedrikk som produseres lokalt på sure våtdrakter, grus fra havbunnen med en dæsj mikroplast og hummer. Selges billig, produseres billigere, med sikkert overskudd. I tillegg produseres det en fattigmannsversjon av blækka, bare for dykkergruppen. en promille av kvaliteten, men med potensiel godt naturlig isolert midtsidepike/midtsidedude i midten øker verdien.
Når det kommer til utenomsportslige aktiviteter er det mye å ta av (alt). Finlandstreningen, hvor det lages grøt på resten av D-51 sin bekostning, særdeles gleder Ammehjelpen i etasjen over og følges opp av diverse drikkeleker. Som enkelte sikkert har forstått er det ikke akkurat økonomisk rom for å faktisk foreta treningen i finland.
Det spilles “trønderkaffe”-rose hvor det hjemmelagde er anskaffet fra bonden som mistet konen sin i en uheldig prøvesmaking og sauene til en forveksling i vannsystemet. Sterkt oppfulgt av BluesBrothers hvor det skal drikkes etter diverse happenings. bilkræsj, dansing, musikk etc.
Så kom innom og kjøp en, ja gjerne to leskedrikker. Meld deg inn, eller bare gi penger. Da har kanskje dykkergruppa råd til snorkel, men sannsynligvis ikke lungekapasitet, til hver enkelt.
Kjelleren i HK-27 ønsker alle velkommen.
Andreas Søker vaskebøtte
Annonsør: Andreas
Informasjon om Andreas: Lydnivå: særdeles høylytt. Minner om roping på elg, høres tydelig gjennom dører og delvis gjennom vegger.
Overnatting/plassering: Stort sett på badet under treningstøyet. En gang i måneden ved siden av senga, muligheter for oppi hvis god oppførsel over tid. Innhold under oppfylling: En god cocktail av et par leskedrikker, noen glass rundere toner og den billigste karftsaften på markedet.
Hvor ofte er det Action: Kun én gang i måneden, men når det først skjer er det kvalitet, særlig på runde 3 og 4 i løpet av kvelden.
Eksklusivt intervju fra bøtte-eks:
«Jeg er jo noe eldre, som dere kanskje kan se, men Andreas er det beste som har hendt meg på flere år. Måten han dro meg med på rommet og kjørte på runde etter runde ut over natta var en svimlende opplevelse. Og aftercaren sent morgenen etterpå med grundig såpevask var magisk. Jeg levde på rus fra opplevelsen, før han etter en faddermiddag dro tidlig fra festen for å igjen dra meg med inn på rommet. En hendelse jeg vil huske resten av livet. Det virket som det aldri tok slutt når han begynte å fylle meg opp. Så for å oppsummere hadde vi et kort men intensivt forhold, absolutt noe å anbefale!» Varighet: 3,5 måneder Antall episoder: 2 Antall runder: To-sifra
Arne Søker Mirakelkur – og kanskje eksamensvitamin
Annonsør: Arne
I en trang studentleilighet i Trondheim, godt innpakket i pledd og omgitt av et voksende arsenal
av halvtomme tekopper, sitter Arne. Vanligvis en vital og energisk førsteklassing på Kybernetikk
og robotikk, men nå redusert til en hostende, nesesprayavhengig skygge av seg selv. Etter to uker
med sykdom er han på desperat jakt etter både en kur – og muligens en oppgradering av sitt livs
grunnleggende infrastruktur.
Sykdomsforløpet: Et mysterium verdig en algoritme
Mye kan tyde på at Arnes kjæreste, Kristina, har en utilsiktet rolle i dette. Etter flere netter i en
120 cm bred seng – som neppe er designet for kjærlighet og kvalitetssøvn – begynte Arnes helse
å vakle. Kanskje var det for mange våkenetter med kybernetiske samtaler under dyna? “Hvor
mange netter kan egentlig to voksne mennesker klemme seg inn i en slik seng før
immunforsvaret kaster inn håndkleet?” spør en anonym D-51er. Uansett, etter at Kristina tok
turen til Kongsberg denne helgen, har Arne sakte men sikkert vært på bedringens veg…
En annen mulig synder er Arnes manglende kaffevaner. Som dedikert tedrikker (den berømte
“feminine” bryggen fra Tedebatten i O-gruppa), har Arne kanskje undergravet sitt eget
immunforsvar. Hadde han bare byttet ut den hoppetau-assosierte teen med en sterk kopp
kokekaffe, ville kanskje kroppen hans vært bedre rustet til eksamensstresset. Men hva vet vel en
stakkars kybernetikkstudent om ernæring?
Eksamensperioden: En robot uten lader
Som førsteklassing på Kyb vet Arne at systemer trenger vedlikehold. Men hvordan fikser man en
student som bruker mer tid på nesespray enn programmering? Med eksamener like rundt
hjørnet trenger han mer enn bare en kur – han trenger en 180 cm bred seng for
kvalitetsrestitusjon og kanskje noen AI-genererte lesetips for å komme seg gjennom pensum.
Hva Arne søker:
– En mirakuløs kur som kan få ham opp av senga før eksamen.
– En venn som er villig til å drikke te eller kaffe og diskutere om immunsystemet virkelig
bryr seg om koffein.
– En oppgradering til en 180 cm bred seng, fordi selv kybernetikkens lover ikke kan
kompensere for dårlig søvn i en 120-seng.
Hva Arne tilbyr:
– underholdning: Live oppdateringer fra serien “Arne vs. eksamen og virusangrepet”.
– Robotrelatert småprat som definitivt ikke hjelper på karakterene, men gjør studietiden
morsommere.
– Et rom med stadig større utvalg av teposer og en diskusjon om hvorfor grønn te ikke gjør
deg frisk.
PS: Hvis du kan hjelpe Arne å finne den perfekte balansen mellom søvn, studieglede og
nesespray, kan han love deg evig takknemlighet – og kanskje en sengereklamasjon som endrer
livet ditt også.
Dedikert workaholic søker livslang partner å dele dugnadsarbeid med!!!
Annonsør: Clemens
Er du en som elsker å jobbe frivillig? Sier du aldri nei til en treningstur eller andre dumme ideer? Ønsker du en som sier alt rett ut, rett fra hjerterota? Da har du kommet rett. Om du i tillegg løper 3000 under 8.30 (evt. sykle som hare) og elsker pizza på onsdager er du den perfekte matchen. Ved å velge dette kan jeg garantere et forhold fylt av god mat, dedikasjon, latter og dugnadsarbeid. Digital kommunikasjon kan tidvis være krevende ettersom undertegnede er sterk motstander av snapchat, men om du ønsker er en isdate alltid velkommen. Dersom du føler et slikt forhold kan passe for deg vet du hvor du skal ta kontakt<3